La crisi spiegata ai miei nipoti

I piccoli umani, meravigliose creature decise a sapere tutto di tutti e pronti con i loro perché a distruggere anche il più aperto degli adulti.

Ieri a forza di sentire alla radio la parola crisi mi sono chiesto come potrei spiegare la crisi economica politica insomma globale che sta avvenendo in Italia ai miei nipoti (8 e 4 anni). E mi è venuto un gioco degno di Città del sole (Montessori impara da me!).

Il gioco si chiama Crisopoli! Munitevi di un tabellone da gioco del monopoli, un pennarello nero (e per i più affezionati anche di un po' di colla vinilica che non serve ma vi fa sentire più Giovanni Muciaccia).
Aprite il tabellone del Monopoli e armatevi del pennarello nero indelebile. E ora siate pronti alle modifiche, ma con ordine, la precisione in economia è importante...

Casella del via: tracciate una riga sul ritirate 20 dollari o 20 euro o 20 mila lire in base alla versione che avete. Siamo in tempi di crisi mica potete pretendere soldi gratuitamente così? Scherziamo mica?

Vicolo corto e vicolo stretto: lasciateli in evidenza, la vita ne è piena (e anche Levice)

Tassa patrimoniale: ci sarà, non ci sarà?

Stazione sud: niente stazione sud. La mafia non era d'accordo.

Prigione: disegnate davanti qualche omino che sciopera. Si chiamano radicali ( e sono liberi pure quelli)

Piazza Università, Corso Ateneo, Via Accademia: eliminateli. Non fate credere ai vostri figli che avranno un futuro. Illuderli è sbagliato non lo sapevate?

Società elettrica: è fallita, ci dispiace. Andatevela a prendere con chi si era battuta per privatizzarla (ma prima procuratevi delle candele!)

Stazione Ovest: Chiusa per motivi da definire. Gestione affidata a Trenitalia. Anzi a TreniTaglia.

Parcheggio gratuito: vi piacerebbe... parcheggio a pagamento e intanto disegnate due ausiliari del traffico che il Comune deve fare cassa...

Stazione Nord: Chiusa per lavori. Vi hanno aumentato il biglietto per pagare la Tav. Anche se non la volevate.

Società acqua potabile: nonostante la volontà popolare è stata privatizzata. Spiegate ai bimbi il significato di referendum ( e non cercatelo su wikipedia!)

In prigione! Ma solo se non potete permettervi un buon avvocato.

Stazione est: è di Montezemolo in attesa di apertura. Perché vi ostinate a non comprarvi una macchina?

Tassa di lusso: ma quale lusso? Siamo in Italia dove i dentisti denunciano 10mila euro l'anno di reddito. Barca a parte, s'intende.

Ora cambiate anche le probabilità e imprevisti. Per esempio un medico che non vi prescrive la pillola del giorno dopo (anche se deve), i treni in ritardo ( se per caso ne avete preso uno), la bici che vi rubano, il ritardo nel percepire lo stipendio.

E ora divertitevi, se ci riuscite. Oppure passate a Twister, che è meglio...